(Wo)Manizer

He pensado mucho en ti. Me he pasado media vida buscándote, y la otra media, admirándote, deseándote solo para mi, y pensándote muy bajito. Te he querido a voces desde mi silencio, he gritado tu nombre al viento, cuando no había nadie delante. Tengo tu sonrisa grabada en mi cabeza, en mi corazón... No creo que pueda olvidarte, tampoco lo pretendo. Ya sabes que yo soy de esa clase de chicas que piensas que las cosas pasan por algo, y que siempre hay algo nuevo que aprender de cada situación para ayudarnos a hacer futuras elecciones. He querido hacerte feliz, me esforzado mucho y aunque de poco me ha servido, no me arrepiento. Me has enseñado muchas cosas, buenas y malas, que se puede decir te quiero de muchas maneras, y que hay muchas maneras de querer. Puede que no todas sean idílicas, ni de película, pero en todas hay los mismos sentimientos, de necesidad de permanecer cerca, de cariño, tensión sexual, deseo... Puede que la manera en la que te he querido, no sea la mejor, pero ten claro que yo siempre te he querido lo mejor que sé.

Soberbias! Como habréis visto, he echo algunos cambios en la apariencia del blog. He cambiado la cabecera por algo más propio del otoño/invierno. He cambiado la música, y el formato del MP3 para que al leer los comentarios o cambiar de pagina de entradas y votar en las encuestas y tal, no vuelva a empezar la canción. Ah, ahora ya se puede parar la música, cosa que antes tampoco se podía. También, hay nuevas etiquetas de reacciones, que podéis seleccionar aunque no estés siguiendo el blog. Gracias ;)

-¿Que vais a hacer el puente?

-Una servidora, ha estado mala,(y no estoy confundiendo el verbo ser con el estar ) y aun sigo un poco pocha, pero tengo que estar a tope para poder salir mañana, con mi disfráz de cisne negro.

Terrorífico y feliz

†HALLOWEEN†☠

It´s my life, it´s now or never.

En lo que llevo de vida todo ha estado marcado por obligaciones y prohibiciones. Siempre he tenido que dar mi brazo a torcer y seguir las reglas para llegar a una meta, que no se parecía en nada a la que yo quería. Primero he tenido que dar antes de recibir, y cuando recibía primero, siempre era una buena ostia. He querido luchar por lo que quiero, pero siempre ha estado condicionado por si me convenía o no me convenía. Nunca he entendido por qué los consejos del tipo "Trata a los demás como te gustaría que te tratasen" Vale, los tratas bien a los primeros, cuando te das cuenta de que te tratan como una mierda, que tus opiniones ni las oyen y para ellos no eres más que un mono de feria, tu actitud cambia. Y es normal. Siempre he querido saltarme las reglas, cruzar los limites de lo que esta bien y lo que está mal, vivir día a día. Y es que me he dado cuenta de que lo que está prohibido, es lo mejor. O por lo menos, lo más divertido. Y vida, solo hay una, aunque me cueste admitirlo, no creo ni en el más allá ni en el más acá. No hay ni reencarnaciones, ni juicios finales ni nada. La vida está para disfrutarla, para cometer errores, para sufrir las consecuencias de los mismos y para aprender, pero también está para divertirse, hacer locuras, y darte cuenta de que cada segundo es irrepetible. No me refiero a anarquía si no a libertad. Darnos cuenta por nuestros propios medios de lo que se puede y de lo que no, que cada acto tiene su consecuencia, positiva o negativa. Que si quieres, puedes, digan lo que digan. Porque tu vida es tuya, y de nadie más. Disfruta cada segundo como si fuera el último, vívela a tu manera.

Buen fin de semana bloggers. Digan lo que digan, tenemos que llevar las riendas de nuestra vida, porque es NUESTRA.

¿A que os gustaría dedicaros en un futuro?

-Yo, tengo muy claro que voy a ser publicista, es una carrera dura según me han dicho, hay mucha competitividad, pero a mi, imaginación e ideas, me sobran. Tengo talento para dar y tomar. y el que diga lo contrario, es completamente gilipollas.

En vaso ancho y con mucho hielo.

Salir. Beber y fumar. Bailar y perrear con algún tío cañón. Pedir una canción y volverse loca. Ligar y liarte con algún dios. No darse cuenta de que el tiempo pasa. Ir de bar en bar, y escuchar la misma canción en todos los sitios. Conocer a alguien, liarte con ese alguien. Hacerte fotos, lamentables. Romperte las medias. Mancharte el vestido. Que te duelan los pies de los tacones. Emparanoyarte creyendo que has perdido el móvil y encontrarle en el bolso. Abrir la cartera y preguntarte donde está el dinero. Acordarte de las copas que te has bebido. Que se te acerque un tío feo y decirle "Next!". Seguir bailando. Perder a tus amigas, y encontrarlas. Ir a baños dignos de una pensión de mala muerte. Volver a casa, con suerte sin vomitar. Meterte en la cama. Pasar calor tener sed, resaca. Levantarte con un martillo neumático en la cabeza. Intentar recordar, tener lagunas. Estar en esa frontera que separa el viernes del sábado. Volver a salir.... Vivir la vida.

Sin sentimientos no se llega lejos.

Tu lo das todo, te entregas al 300% esperando recibir como mínimo lo que das. Y ¿que recibes?, desprecio, inseguridad y dolor. Te prometen el cielo, la tierra y todas las estrellas que rodean la luna. Te juran que harán lo imposible para que seas feliz, para que te sientas como una princesa, que según ellos, es lo que te mereces. Eso suele ser lo que te dicen durante los primeros días. Luego llega el periodo de adaptación, todo cambia, porque según ellos, no están acostumbrados a estar con alguien y necesitan su espacio, para ellos, bueno y para las perras que les siguen el culo. Te comen los celos, pero el siempre te ha dicho que no le gustan las chicas celosas, y te los tragas, y se te hace un nudo en el estomago y una red de desconfianza inseguridad y dudas. Después viene la parte donde empiezan a pasar de ti, y ya ni espacio ni leches, te llaman cuando no tienen nada mejor que hacer, y cuando les interrumpes te dicen que eres una pesada posesiva. Y ya la hecatombe del asunto es cuando te enteras de que te la han metido doblada, ahí, es cuando comienzas a llorar, a preguntarte porque , como y cuando y otra seria de cosas que poco a poco te van destruyendo por dentro, y luego por fuera. Te dicen que la culpa la tienes tu. Que siempre miras por ti y no por los dos, y te cuestionas a ti misma, eso, cuando no te mencionan a las "arpías" que tienes por amigas.... Al final suele acabar siempre igual, berrinche, llorera, intentar pasar pagina... No conseguirlo, y cuando lo consigues te das cuenta de que pasas la pagina pero en el mismo capitulo, del mismo libro, de él.

Gracias por votar en la encuesta, supongo que ha ganado el desamor, porque todas hemos pasado/estamos pasando por ello. Pero quiero decirlos a las que lo estáis pasando, que aunque parezca el fin del mundo, al final se sale, que el amor de tu vida muy pocas veces se encuentra con 16 o 17 años... Tenemos mucha vida por delante, muchas experiencias que vivir, muchas ostias que darnos y tenemos que hacernos cada vez más fuertes. La pregunta de hoy es:

¿Os habéis sentido utilizadas alguna vez?

-Yo si, pero con el tiempo me di cuenta, que los dos nos utilizábamos, nada es eterno y con esta edad, todo acaba convirtiendose en un juego.  Por cierto Follow on twitter. :) 

@maarviloria

Confió en nadie me fió de todos.

Ilusa. Eso es lo que soy, una ilusa. Ignorante y soñadora, ¡Cuanto sé de la vida, y que pocas veces me acuerdo de ello!. Lo mucho que presumo de controlar situaciones, y lo mucho que me dominan ellas a mí. Todos los consejos que doy de pensar antes de actuar y luego soy yo la primera que mete la pata hasta el fondo por no pensar. Lo mucho que me fió de la gente, todas las oportunidades que doy... ¿para qué? Para NADA. Como siempre es un intento estúpido de ser feliz. Siempre me fió, aunque no confió, y luego zas, otra vez a levantarme porque de la ostia que me han dado, no puedo haber caído más bajo. Aunque he de admitir que la ultima vez caí tan profundo que ahora me parece que mis baches no son nada, pero estoy destrozadita ya. sinceramente, vuelvo a comprobar que ni de mi sombra me puedo fiar. Triste realidad.

Esta semana quiero preguntaros 

¿Que es lo que más os gusta de El Rincón de la Soberbia?

Es que tengo mucha curiosidad de saber por qué os gusta, muchas veces no se que os puede aportar una psicópata bipolar como yo. Tal vez sea mi manera de decirlo, lo que digo, o simplemente aburrimiento pero me gustaría saber porqué os metéis en el rincón, que más bien ya es un rinconazo. Muchas gracias, y vuelvo pronto! 

@maarviloria

Cuestión de prioridades.

Me es indiferente su presencia. Ahora ya sí que sí. Es que me ha fallado tantas veces, que ya ni quiero, ni puedo creerme sus promesas. Me espero cualquier cosa de ella. Siempre soy yo la que sale perdiendo por culpa de sus caprichos, caprichos de cerda. Ya no me importa lo que haga y lo que deje de hacer, porque aunque se lo pida de rodillas, no va a dejar de hacerlo por mi, porque nunca lo ha hecho, y alguna vez se lo he pedido. Sabe donde duele, como duele y cuanto duele, y aun así lo hace, no porque surja si no porque lo busca. Siempre lo esta buscando. Así que se termino, me niego a avisarla o a decirla nada, ya somos todos muy mayores para tomar nuestras decisiones, yo no voy a darla permiso, ni se lo voy a prohibir, es cuestión de prioridades. Y sinceramente, me la va a meter doblada otra vez, pero ya de las veces que me ha dado la puñalada por la espalda, ya no me duele ni me pilla por sorpresa. 

Bloggers, se acerca ¡Halloween!. La noche de los muertos vivientes, y del pánico. Vamos una escusa más para salir de fiesta, disfrazarse y pasárselo en grande!! Yo el año pasado me disfracé de Vampiresa y este año... ES SORPRESA!

¿DE QUE OS VAIS A DISFRAZAR/ OS HABÉIS DISFRAZADO?

Me quedé sin blanco. Así que o gris o negro.

Llevo unos días tan rara. Desganada, cabrada, fría, obsesiva, despegada, angustiada, cansada... Y no sé por qué. Será que me hago mayor o simplemente que estoy tan cansada de todo. Todos los días la misma rutina. Todos los días haciendo cosas que no sé porque las hago... Todos los días haciéndome la misma pregunta ¿Que voy a hacer con mi vida? Siempre me quejo de ella, nunca encuentro nada que tenga sentido. Hago las cosas sin pensar, porque como me pare a analizarlas... Malo. Discuto por discutir, hablo por hablar... y ¿Quién me escucha a mí? ¿A quien cojones, digo yo, le va a interesar mi triste y monótona vida? Y ahí empiezan mis inseguridades, mis dudas, mi temor... Y os preguntareis: ¿Y como acabas con ellas? y yo os respondo. No sé, de echo creo que todos los problemas que creía solucionados, han vuelto. Cada vez peor, cada vez me pegan más fuerte, cada vez caigo más abajo y cada vez me cuesta más levantarme. Estoy harta de ayudar a levantarse a todo el mundo, y que un par de ellos me ayuden a levantarme a mi, y muy de vez en cuando. Antes lo exteriorizaba todo, con mis amigas por ejemplo. Ahora ya no, es que no tengo ganas, porque empiezan con lo típico de "No sé de que te quejas" "Mira chica, yo no te entiendo" "todo te va de lujo..." MEC Error. Nada va bien, simplemente va, y en muchos de los casos a peor. Tengo ganas de meterme en la cama y no levantarme en un mes. Y no sé por qué si yo siempre he sido la hiperactiva charlatana de la ciudad. Querido Invi-erano estás acabando conmigo.

Ya no sonríe más, se arregla toda. Si va a la discoteca siempre baila sola. Ya todo le da igual, no sigue modas; se prende como fuego chica rompeolas. Enfadada con todo en la vida, no valora que el tiempo decida, si la miran,se pira y pierde el sentido, la salida. Exhausta de evasivas. Cansada de mentiras. No quiere bailar mas. Princesa de mis sueños se ve tan mona, dime quien te hizo daño pa´ verte tan sola?, quien te hizo utilizarte y robarte toda? corazón inocente, retoma la hora. 

[Ella no sigue modas, J.Magan]

Me siento últimamente tan identificada con esta canción que la estoy cogiendo hasta asco del asco que últimamente me tengo, pero no dejéis de escucharla. 

La niña, dice ahora, que todo duele, que no controla y que esta cansada de no entender. Se explica pero no concreta, se enfada me amenaza y saca la maleta, porque solo quiere el mundo a sus pies. Haber esto.. como te lo digo.. puedes jugar si tienes un motivo si no lo miras como lo ves, es todo tu tu, necesito quiero hacerlo todo solo por dinero, asique tu diras si quieres crecer. Y siempre es complicado, de vez en cuando, nos olvidamos de seguir sumando, y jugar a no dejar de perder..

[Facil, Maldita Nerea]

Esta estrofa tambien me define, no sé como lo veréis pero últimamente me identifico con todo. 

Y por supuesto:

LOLITA APURA EL ÚLTIMO CIGARRO EN EL BALCÓNNO, YA NO CREE EN DIOSNO SABE DISTINGUIR LO QUE LE HACE FELIZELLA NO, SE ENAMORÓNO TIENE ELECCIÓN SE HACE MAYORAUN BUSCA UN GRAN PAPEL EN SU GUIÓN...

[Lolita, Vega]

¿Que canción os identifica?

Que la muerte te acompañe.

"-Con lo maravilloso que sería poder abrazarla, pensó Toscano. Consolarla. Quererla bonito. Quererla bien."

"-Hablando de vida, me he enamorado tantas veces como me ha permitido mi autoestima, y he cicatrizado tantas como me ha permitido la piel." 

-Estas dos frases, son del último libro de Risto Mejide "Que la muerte te acompañe". Uno de mis favoritos, y el libro también ;). A pesar de la imagen de "Capullo" que da en la televisión, tiene mucha sensibilidad escribiendo, aparte de su acidez característica. Pero hay tantas frases tan buenas como estas. Es una historia que engancha bloggers, unos personajes completamente locos. Es un gran libro, y creedme que aunque Risto no sea santo de vuestra devoción, os va a sorprender su lado "Romantico". 

Os dejo aquí el resumen de la contraportada:

 Así empiezan realmente casi todas las historias de amor. Y así suelen permanecer, con suerte, durante mucho tiempo. De hecho, la mayoría de relaciones se acaban precisamente cuando chico conoce a chica, o viceversa.

Esta es la historia de Toscano y Paula, dos almas gemelas que no se conocen de nada, pero que se intuyen demasiado. Se intuyen tanto que están dispuestos a cualquier viaje para encontrarse. Ella, a través de los placeres y servidumbres de la cita y de la carne. Él, a través de un cielo de lo más publicitario, crematístico y comercial. Y entre ellos, la única barrera que —dicen— es insalvable (morirse) y el único fin que justifica todos los medios (quererse).

Te como y cuento 20, y luego retrocedo 30.

Despertarse para comerse el mundo, y que el mundo te acabe comiendo a ti antes de volverte a dormir.♀

Otro domingo más. 

¿Que soléis hacer los domingos?

-Yo suelo quedar con mi mejor amigo para ponernos al día de nuestra semana y para hacer el tonto por ahí :).

Por eso estoy hecha a cachos, casi todos defectuosos.

Perdóname. Perdóname por no saber como tratarte. Perdóname por llevarte siempre la contraria, por mi bipolaridad, por mi maldad inofensiva y por mis locuras transitorias. Perdóname si a veces soy insoportable, perdóname cuando te grito y te digo que no te quiero, que eres solo un juego, ya sabes que es mentira. Perdóname por gastarte bromas pesadas, por no decirte lo mucho que te quiero todo lo que debería ni demostrártelo muy a menudo. Perdóname por haber cambiado, por no ser la niña dulce e inocente que era no mucho tiempo atrás. Perdona mis manías, por jugar a ser mayor cuando me siento tan pequeña. Perdóname, por odiarte a voces y quererte muy bajito, por mis prontos maníacos, mis enajenaciones mentales transitorias. Por ponerme como una fiera cuando no tengo razón y acabar consiguiendo que seas tu el que te disculpes. Perdóname por dejarme llevar por la gente, por no guiarme por el corazón y por pensar demasiado, o demasiado poco. Por meditar sobre lo nuestro y dejarme llevar por impulsos que no me llevan a ninguna parte. Perdona por ser tan exigente contigo y por pensar que siempre estas contra mi. Perdóname cuando me equivoco y no lo asumo, cuando te chillo, cuando lloro, cuando simplemente te hago daño. Perdóname solo si me quieres, pero perdóname sabiendo que a pesar de todo lo malo, no voy a cambiar, porque "Las cosas buenas nunca deberían cambiar". Tal vez, no, probablemente, no soy quien más te convenga, y habría mil niñas que fueran mejores que yo, que nunca te llevaran la contraria, que regalaran bonitas frases cada día que se portaran mejor que yo. Pero estoy segura de que siempre serás más feliz conmigo, con esta "princesa" de nada, soberbia, loca, graciosa y paranoica. Porque yo estoy segura de que soy la sal de tu vida. Y si por algo debes perdonarme es por hacer que te enamoraras tan locamente de mi.

Hola soberbias, aquí estoy una vez más haciendo alarde de mis mil defectos y señalando mis pocas virtudes... Como siempre agradeceros vuestros comentarios, privados y mails... blablablá me repito mucho, pero se que os encanta... En la derecha de la pagina sabeis que teneis una encuesta para que me digais de que quiero que escribais, si se os ocurre alguna otra cosa, ponedla en un comentario/mail/privado/twit. Estoy pensando en un posible cambio para el blog, quitar de aqui, poner de alla, cambiar esto dejar aquello... Acepto sugerencias, y críticas. Y nada, Gracias de nuevo. Y que este finde, voy a intentar escribir mucho, que me siento inspirada. Y que espero con locura vuestros comentarios y preguntas y que en breves os vuelvo a escribir. Un besazo! Feliz Sábado.

¿Que hace una chica como tú en un sitio como este?

Bailar, beber y vigilar que tíos como tu no tengan la boca cerrada. Cállate y besame, que para algo te pago.

Suma y sigue.

"Después de la tormenta siempre sale el sol que puede provocarte cáncer de piel." 

(Risto Mejide)

Y es que es la realidad, siempre que pasamos por algo malo, y nos encontramos a gusto con nosotros mismo, que todo nos va bien, algo se vuelve a joder. Y creerme, que es una gran putada. Pero en eso me dicen que consiste la vida en pasarlo mal para disfrutar con mas intensidad los buenos momentos. No hay que rendirse, aunque sea la opción más fácil.

I´m addicted to you.

Te acobardan. Tienen una habilidad innata para hacerte sentir muy pequeñita, aunque eres muy grande. Siempre acaban destruyéndote, pero ellos son los únicos que pueden reconstruirte. No te convienen, pero te encantan. Son capaces de hacerte reír cuando estas llorando, y de hacerte llorar cuando eras feliz. Cuando no estas con ellos, das pasos de gigante, firmes, como una diosa; y cuando están ellos, caminas con pies de plomo, procuras no tropezar, podrían ayudarte a no caer, pero casi seguro que te pondrían la zancadilla. Gracias a ellos, aprendes, pero a base de ostias, como casi todo en esta vida, pero las suyas son las que más duelen, las de las mentiras que acabas descubriendo, y las de las verdades que no querrías descubrir. Son celosos, posesivos, exigentes, poco detallistas, inútiles, rematadamente tontos... pero te encantan, tanto a ti como a mi, es algo de lo que no podremos desengancharnos nunca. Porque está claro que tienen algo, algo que nos hace desearles con más fuerza, que queramos que peguen más fuerte en nuestro corazón, somos un poco kamikaces, pero, yo creo que por ellos, merece la pena, al fin y al cabo, como ya dije una vez, son la más dura de las drogas, y aunque creamos que controlamos la situación, acaba haciéndonos mierda, pero porque nos encantan. 

Bloggers, os dejo aquí unas imágenes, para que os recreéis la vista tanto como yo. No os olvidéis de comentar con la revolución de hormonas, me encanta conocer vuestra opinión. También estoy en twitter, ya sabéis @maarviloria ;) 

Cortarse las venas, o dejárselas crecer.

Buenos días, para algunos. Días tontos para mi. Porque hoy es domingo, otro domingo triste y aburrido. De esos clásicos domingos de Otoño-invierno en los que deseas que se acabe el mundo, y mientras esperas que eso ocurra, recuerdas con nostalgia ese viernes que parece que empezó hace horas, y que sin darte cuenta has consumido, 48 horas de placer, del placer de no hacer nada productivo. Odio los domingos, me parecen inútiles, es el maldito trance entre la resaca del sábado y la depresión del lunes. Es la pequeña linea que separa el maravilloso fin de semana, del infierno de los 5 días lectivos. Domingos de no saber que hacer, de ponerse a pensar, de llorar... Domingo, ese día tan poco esperado.

Bloggers, una vez más gracias por estar al otro lado de la pantalla. Quiero deciros que he puesto una encuesta en el margen izquierdo, para que voteis de que os gustaria que tratasen las proximas entradas. Como sabeis es anónima y se pueden selecionar multiples opciones. Vuestra opinión tambien cuenta! En este enlace TWITTER maarviloria esta mi cuenta twitter, para los que querís seguirme. Un besazo y os deseo un "bonito" domingo.

Presentación en Sociedad.

Me hace feliz. Me hace sonreír cuando no quiero, pero siempre lo consigue. Me aconseja, me comprende y me aguanta (que es trabajo de santos). Me completa, me define, me realiza como persona. Esta siempre cuando le necesito. Nos reímos de la adversidad y le plantamos cara a lo malo. Se que se desespera con mi forma de ser, y que le gustaría que siempre fuera la agradable niña del banco de los lunes. Me conoce perfectamente, me cuida y me mima mucho (cosa que me encanta). Me consuela cuando lloro, compartimos alegrías y tristezas, pero siempre juntos. Tal vez no le merezca. Tal vez sea demasiado para mi. Pero yo, estoy locamente enamorada de él, como una niña. Me dice que soy una princesa, y no sé si lo soy, pero sea lo que sea, se lo debo a él. Te quiero.

Vendetta. (Tu sigue así y ya verás).

Es mala, mala como una perra. Lleva la palabra "ENVIDIA" tatuada en la frente. Por sus venas, más que sangre, corre rencor, rencor acumulado, de cosas que siempre a querido y nunca pudo tener. Se da aires de superioridad. Já, es puro teatro. Maneja a quienes quiere, como quiere, y desde que la conozco ha intentado hacerme la vida imposible, con más o menos éxito. Últimamente ninguno. No se da cuenta de que la tengo calada, que cuando ella se hace la buena, yo me hago la mejor, pero que a la hora de ser malas, soy la peor. Se piensa que es el centro de mi vida, que vivo para ver que hace, como lo hace y porque lo hace. Lo siento, pero es al revés. Vive para ver como caigo, y para hacerme caer, pero no cae en la cuenta de que siempre me levanto, por mi misma, o gracias al apoyo de los míos. Que me quieren. me señala, habla de mi a mis espaldas, me critica, me odia y la envidia la corroe. Esta muerta de envidia porque yo tengo algo que ella jamas podrá tener, alguien que me quiere, y a quien quiero. Y eso la mata. Yo nunca he sido una chica a la que cuesta hacerla daño, de echo sufro mucho más de lo que parece, pero ella ya no puede hacerme daño. Yo me he dado cuenta de que valgo mucho más que ella, e igual que yo, otras cuantas personitas más. Intenta darme ahí donde me duele. Hablando en plata, quiere que deje al amor de mi vida, y entregarsele en una bandeja de plata. Ya intentó hace unas semanas ponerme una diademita de cuernos, pero no lo consiguió. Y no lo va a conseguir. El me quiere, ella es asquerosa, ruin, rastrera, mala, infantil, retorcida, manipuladora, prepotente, envidiosa, despreciable, falsa, sinvergüenza... Yo soy una luchadora nata. Y si alguien va  a caer, y no se va a levantar, va a ser ella. A mi soberbia y motivos me sobran, aprecio y respeto me faltan. Querida niña de papa, vas a morder el polvo.

¿Cómo diferenciar odio de envidia?

Cuando odias a alguien, siempre vas a tener algún argumento valido para odiarle, cuando no lo tienes, es pura envidia. Cuando odias a alguien, te da igual lo que te diga, pero de verdad; cuando te molesta o te afecta, tienes envidia. Cuando odias a alguien previamente has tenido que quererle mucho y muy bueno, cuando no, es simplemente envidia insana. El odio no te permite mentir, la envidia es una mentira, se alimenta de sonrisas falsas y falsos cumplidos. El odio suele ser recíproco. Lo mejor de odiar a alguien es que siempre vas a verle mas defectos que a ti mismo, con lo cual tu autoestima subirá como la espuma. Os animo a que odiéis un poquito, que no es malo, como todo en esta vida, tiene sus beneficios en su justa medida, pero si abusáis del odio acabareis odiando a todo y a todos y  a vosotros mismos también. El odio te ayuda a saber que quieres de lo que no, la envidia, simplemente te corroe.

Ojo por ojo, diente por diente.

Hagamos una cosa. Un pacto entre mi cama, tu y yo. Yo te prometo serte infiel cada vez que pueda, pero tu prométeme que vas a estar siempre preocupado por mi, llamándome cada día y haciéndome regalos una vez a la semana. Yo te prometo hacerte llorar todos los días, reírme de ti y odiarte mucho, pero no lo suficiente como para dejarte escapar. Tu prométeme, esperarme siempre, pase lo que pase, lamerme el culo y arrastrarte hasta límites increíbles. A que parece cruel? Ahora sabes como me he sentido el tiempo que fue al revés.

Mil gracias de nuevo por los comentarios, por los mails, los privados y los tweets. Estoy muy agradecida, no me esperaba que tanta gente estuviera "enganchada" a mi blog. Espero seguir aquí durante mucho tiempo, recibiendo críticas positivas y negaticas, cosas que emjorar, problemas mentales que tratar... Os recuerdo que podeís comentar anónimamente para los que no teneis cuenta google, o para los que me quieren intentar hundir (lo siento, ya no podeis) y tambien podeís preguntarme cosas através de twitter @maarviloria  de tuenti Mi Rincon de Soberbia  o hotmail mirincondesoberbia@hotmail.com o simplemente comentando en el blog. Podeís preguntar lo que queraís y en próximas entradas responderé vuestras preguntas o contestaré a vuestras críticas. Muchas gracias por estar al otro lado de la pantalla.

Mienteme a contraluz.

"-¡Buenos días! Parece que hoy va a ser un gran día." O eso piensas. Y claramente, te equivocas. Porque vuelves a pensar en él, y es en ese preciso momento en el que te quedas MUERTA. Deberías estar acostumbrada a las desilusiones, ya que toda tu vida esta ensombrecida por ellas. Aún así, intentas ser optimista y pensar que todo va a salir bien. Segunda mentira del día, porque cuando estabas con el todo iba bien, cuando le tenías a tu lado, cuando podías verle sonreír, con esa sonrisa que siempre llevaba tu nombre. Luego te dices: "Se acabó, soy una nueva yo", y sigues mintiendo, sigues siendo la misma muchacha insegura que has sido durante tus 17 años de vidas, con mil complejos y tu pesimismo caótico. Ah, y tu tremenda bipolaridad. Y te mientes hasta en 100 ocasiones en cosas como "Hoy es mi día. Una mala racha la tiene cualquiera. Yo soy capaz de ser feliz sin él. Yo también jugaba con él. Si ya sabía que esto tarde o temprano iba a pasar..." Si, lo sabías pero cada día te enfrascabas en tu pequeña burbuja de cristal y pedías, mejor dicho, rogabas que no pasara. Y así cada día, una vida llena de mentiras, desilusiones, sueños rotos y de llorar a lágrima viva. Pero es lo que hay. Y ya lo asumes, más tarde que temprano pero lo asumes. Y querida princesa sin corona, ese es el primer paso y el fundamental para hacer que tu vida cambie. Porque sigue siendo tuya, y tú y solo tú tienes derecho a decidir cómo la quieres vivir.

I Aniversario de EL RINCÓN DE LA SOBERBIA.

Me ha costado decidir, han sido largas horas de reflexión, aunque parezca una bobada para mi no lo es. Hoy hace un año que empecé a escribir el Rincón de la Soberbia y nunca jamás pensé que podría tener tantos seguidores, magníficos que me han dado todo su apoyo en los momentos más complicados. He de deciros GRACIAS. A todos y cada uno de vosotros, por aguantar mis paranoias, mis locuras, mi monotema, el quejarme siempre de todo y no estar conforme con nada. Gracias por leerme, por comentarme, por mandarme mails, por visitarme, por seguirme y gracias de todo corazón a todos los que me habéis motivado para seguir, porque voy a hacerlo, voy a seguir, y a todos los que no me aguanten, que se jodan, que estoy más motivada que nunca, que vais a tener soberbia para rato y que no me voy a cansar de decir las cosas tal y como las siento. Este es el primer aniversario de El Rincón de la Soberbia. Este es el primero de muchos. Gracias de nuevo, me hacéis sentir como en casa. He de decir que no sé si seréis las mejores personas del mundo, probablemente no, pero sois auténticos, y ese es el espíritu de mi rincón, vuestro rincón, nuestro rincón. Y al que no le guste, que no mire. Yo pongo mis reglas, y nadie va a coaccionarme. Soy así, y san se acabó. Sois estupendos. Gracias y BIENVENIDOS de nuevo.