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Porque sobre lo ideal, se ha escrito demasiado.

Soberbios, followers & cia

lunes, 24 de diciembre de 2012

2012.

365 días más para añadir a tu lista. Algunos de ellos inolvidables, otros, desearías que no hubieran existido. ¿Qué le vas a hacer?. Lo pasado pasa es, y te guste o no, lo único que puedes hacer es reír al recordarlo.-  
Reinas de Maldad, FELIZ NAVIDAD. No tengo mucho que decir, y esta entrada debería retrasarse unos días, ya que espero que en lo que queda año aún pasen cosas memorables. Aquí teneis el resumen de mi año 2012, un año que empezó prometiendo gloria y terminó de manera imprevisible e indeseable. Pero un año de estos que recordaré siempre. Desde el estreno en Enero de la Reflex de Jennifer, pasando por mi viaje a Inglaterra en Marzo, el primer concierto de Melendi en Abril (El coche de Melendi), Verano en esa Villa perdida de la mano del mundo, Eurocopa, fiestas varias, hasta la noche del viernes 21 celebrando el cumple de un gran amigo. No están todas y cada una de las personas que han hecho de este 2012 algo inolvidable, pero son algunas de las más relevantes.  Muchas gracias en especial a: Sandra Afrodita, por pasarse por aquí con frecuencia;  y a Miss Monroe, mi gallega favorita, ella sabe perfectamente que ha hecho que mi ego aumente en este 2012, y sabe que me tiene para lo que necesite, también sabe muy bien por qué. Muchas otras Reinas de la Maldad, que por falta de tiempo no puedo buscar nombres y links, anónimos soberbios, que desde la sombra seguís esto. Y a todas y cada una de las personas que abajo veréis, y también a las que no están ahí pero saben que han sido pieza maestra. Bigotes por doquier. Feliz Navidad, siempre vuestra, Marina Viloria.



















domingo, 16 de diciembre de 2012

IRRACIONALES.

El que dijo que el hombre es un animal racional, no estaba enamorado.
Acéptalo, hace tiempo que esa atracción que sentías pasó a otro nivel, yo lo llamo enajenación mental, en la mayoría de los casos, transitoria. Una persona enamorada, no es racional, no es capaz de pensar en si mismo, solo puede pensar en esa persona. Y cuando digo persona, quiero decir sustancia, sustancia que debería considerarse ilegal, perjudicial para tu salud, ya no física sino mental.
Una sola sonrisa producida por esa persona, puede causar en uno mismo reacciones incomprendibles, satisfactorias y placenteras, más aún cuando sabes que tú eres el principal motivo de esa sonrisa.
Estais muy equivocados si pensais que por amor no se sufre, bienvenidos al paraiso de las eternas dudas, os presento a los celos, van a estar siempre con vosotros. Por amor se sufre, y mucho.
El amor es radical, estar enamorado es sentir dolor al mismo tiempo que alivio. Prometer, prometer y creerse promesas que acabarán en reproche, en desconfianza, en nunca más. Una persona enamorada no puede ser racional, porque la razón se queda afónica y el corazón no deja de gritar. El cerebro segrega hormonas que camuflan el dolor, impregnando la sangre de ganas de quererse y quererse bien.
El que dijo que el hombre es un animal racional, nunca se enamoró, con lo que se ahorró todo el sufrimiento, y no encontro el sentido de la vida.

Reinas de la Maldad, ¿ansiosas por el fin del mundo? Jaja. Otra entrada más aquí, y traigo noticia. 1°. Me han llegado varias peticiones del tipo "Queremos saber algo más sobre ti, tu día a día..." trataré de preparar algo en vacaciones, para que me conozcais un poco más. 2°. Otra de las peticiones es que publique varias veces a la semana... A esto, no le veo solución actualizo siempre que puedo, pero me falta tiempo. Por último, os quiero que pedir, que me recomendeis, me refiero al blog, Mencionadme en twitter con el link de mi blog recomendando a vuestros amigos, Recomendadme en vuestro blog y mandadme los links; prometo hacer mención especial en el blog a esas personas. Ah, se me olvidaba, para contacto, mi mail es mirincondesoberbia@hotmail.com, a veces no puedo contestar a comentarios, por falta de tiempo, pero siempre respondo al correo. Después de esta Biblia, disfrutad, y gracias. Siempre vuestra @maarviloria

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Frío hasta en los huesos.

Un invierno más. Este parece que va a ser frío, más frío que el anterior. No sé que tienen los inviernos que me sientan mal, el frío se mete entre los huesos y me pone la piel de gallina, y ya no hay nadie que vaya a abrazarme cuando empiece a tiritar. Tú tan calido y tan lejos, vuelvo a echarte de menos. La gama cromática de marrones, grises y negros que veo por la calle me deprime, botas de agua, bufandas y paraguas, sigue lloviendo y tú sin volver. El pelo encrespado, la ropa calada, los labios morados y la piel seca, palida y agrietada; y tú que me hacias sonrojar, no apareces. Serán estos amaneceres tardíos, o los atardeceres que mueren pronto y mal, no sé, el caso es que no me gusta, era más fácil cuando estabas tú. Niebla, heladas y desgraciadamente la nieve nunca cuaja, que buenas tardes podríamos pasar acurrucados bajo una manta.
Aunque bueno, serán solo un par de meses, luego, llegará la primavera, que siempre acaba llegando te guste o no, y los días serán más largos, recuperaré el color y tal vez entre el colorido que veré en la calle, aparezca alguien que me haga sonrojar, no del mismo modo que lo hacías tú, probablemente más y probablemente mejor.

Reinas de la Maldad, como veis sigo utilizando blogger para móviles, estoy de exámenes y no tengo tiempo ni de sentarme frente al ordenador. Sí, he seguido un poco la línea del otro día, un poco melancólica y tal vez amarga de tanto azucar. No sé, nunca me ha gustado el invierno, anhelo el verano, y anhelo tantas cosas... ¿Preferís el invierno o el verano? Queda clara mi respuesta ¿Verdad?. Espero vuestros comentarios, y estoy en twitter, @maarviloria. Siempre vuestra.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Caos.

Soy un perfecto caos. Olvido las fechas importantes, nunca valoro lo que me ofrecen, siempre quiero más. Juego con fuego sabiendo que acabaré quemandome, soy una histérica y padezco de todos los males del mundo. No existe tentación en la que no haya caído, ni un pecado que todavía no haya cometido. Soy caprichosa, calculadora, incosciente, impertinente, bipolar y cabezota, y muchad veces se me va la pinza.
Hablo por los codos y por las rodillas, me preocupa más mi pelo que muchas de las cosas que me cuentan, oigo a veces sin escuchar, miro pero no veo nada. Impaciente, descuidada, soberbia y muy malvada. No cuido los detalles pero me fijo en cada uno, siempre veo la paja en el ojo ageno y no me sorprende que desconfíes de mi. Me gusta hacerte enfadar, pasar de ti para que estes detras de mi y llamarte feo. Lo mismo te cambio por un cigarro si tengo mucho mono. Soy muy seca, y en ocasiones muy poco cariñosa. Una borde de manual. Es difícil pillarme un día bueno, y parece que solo me preocupo por mi. Ah, y porsupuesto que dejo para mañana lo que tenía que haber hecho antes de ayer.
Como ya sabes, se ven más mis defectos que mis virtudes, y no me lleves la contraria que ya sabes que me pongo hecha una fiera... Pero también sabes que lo único que se hacer más o menos bien, a parte de meter la pata una y otra vez, es quererte. Quererte hasta dejarme la piel y sacarte las sonrisas a pares. No esperes que te olvide, no olvides que te espero.

Reinas de la Maldad, no tengo ni la más remota idea de como saldrá esta entrada ya que está publicada desde el móvil. Sé que no os tengo acostumbradas a post tan empalagosos, pero me ha dado por ahí. Siempre se me ha dado mejor ver los defectos que las virtudes, tanto en mi misma como en la gente... ¿Cual creeis que es vuestro peor defecto? ¿Y vuestra mejor virtud?. Espero vuestros comentarios, aunque sean de forma anónima. Siempre vuestra @maarviloria.

domingo, 2 de diciembre de 2012

EL FIN DEL MUNDO.


¿Y si fuera verdad que el mundo se acaba el próximo día 21 de Diciembre? Haz balance, ¿Has hecho todo lo que te gustaría haber hecho antes de morir?, ¿Has disfrutado de los años que has vivido?, ¿Tienes más errores o sonrisas almacenadas?. Está claro que el mundo no se termina, pero por si acaso yo viviría cada segundo cómo si fuera el último.
Empezaría por pedir perdón, pero de corazón; pediría perdón por haberme salido del guión, por no acatar las normas, por vivir al límite, por no darle importancia a las cosas que verdaderamente la tenían. Tal vez después me sinceraría, pero de verdad, diría a cada uno lo que se merece, daría una respuesta a todas las preguntas que nunca respondí. Si tuviera la certeza de que se fuera a acabar el mundo, darías las gracias por los consejos que me prestaron y nunca utilicé, por aguantar mi carácter a veces poco agradecido y muchas veces aguantarlo con una sonrisa. Si tuviera la certeza de que el mundo se fuera acabar, daría una vuelta por mi pasado, una pequeña, por todos esos recuerdo que guardo y de los cuales hay veces que no me quiero acordar. Ah, está claro que si se fuera acabar el mundo definitivamente, te llamaría, te diría que nunca me merecí a alguien como tú, que desde que no somos nosotros, no he encontrado una dirección clara que seguir, que nunca debí hacerlo, y que nunca lo volvería a hacer. Me tragaría mi orgullo y te diría todo lo que se me pasa por la cabeza, te diría que te sigo queriendo, que ya es tarde, pero que siempre estuve ahí.


Reinas de la Maldad, ya está aquí Diciembre, y yo no he sido la que le ha invitado, lo juro. Por fín se acaba un año caótico, que empezó bien y justo a la mitad empezó a empeorar por momentos. Os juro, que pensé que 2012 iba a ser mi año, tal vez por la mayoría de edad, porque el 2011 acabó bastante bien o yo que sé por qué, la cuestión es que ha sido uno de los peores años. Esperemos que se despida dejando por lo menos un buen sabor de boca, y que el 2013 sea todo lo que no ha sido este 2012. Pero la entrada especial de fin de año, ya llegará no me voy a poner meláncolica a día 2. Falta un mes de este terrible 2012, y aquí sigo, con la cabeza bien alta, esperando a que la vida empiece a dar vueltas y a que por una maldita vez, caiga de pie. 
AH; MIRAD LOS COMENTARIOS DE MI ENTRADA ANTERIOR EN LA QUE TUVE UN INTERESANTE DEBATE CON UNA LECTORA DESGRACIADAMENTE ANÓNIMA A LA QUE AGRADEZCO DESDE AQUÍ HACERME REFLEXIONAR SOBRE MIS PROPIAS REFLEXIONES. 
Comentad, tal vez seais parte de mi proxima entrada.

domingo, 25 de noviembre de 2012

¿Vienes o te quedas?

Todo lo que empieza tiene que acabar. Hay que seguir siempre hacia delante, y hay veces que la cuerda que sostienes, no da más de sí. Puedes tirar con todas tus fuerzas, que lo único que consigues es agotarte, quemarte las manos intentando seguir avanzando, y retroceder dos metros por cada metro adelante. Ahí, en ese punto de inflexión tienes tres opciones; la primera, quedarte ahí, sentada, esperando a nada, perdiendo el tiempo, la esperanza y alargando la agonía; también puedes seguir tirando, pero la cuerda acabará por romperse, y tú acabarás en el suelo; y por último, puedes soltar la cuerda y seguir, sin mirar atrás. 
Cuesta, y mucho, nadie ha dicho que esto vaya a ser fácil, pero lo que si es verdad, es que llegas mucho más lejos llevando tu propio peso que tirando de algo que no se mueve, ¿Lógico verdad? Pues esta es la teoría, la que todos conocemos, que debemos tirar para adelante, esos consejos de "No te preocupes, tú no te rindas, no te merece"... Vale demos por supuesta esta teoría. Ahora pasemos a la practica. Es jodido, sí, muy jodido. Siempre acabarás intentando hacer un último esfuerzo y tirar otro poco, siempre, mirarás atrás y querrás volver, y probablemente, a medio camino, te des la vuelta para volverlo a intentar. Ahí, debes demostrar tu madurez, ahí es dónde debes decir no, y plantarte; respirar profundo y no volver, porque estás haciendo esperar a tu felicidad al final del camino, y como siempre, acabarás agotada y derrumbada por el esfuerzo. Hay que tenerlo muy bien puestos para decir que no a una tentación, en este caso a "La Tentación" pero es la única manera de crecer, de madurar y de vivir el presente, dejando atrás el pasado. 


Reinas de la Maldad; voy a ser breve y en este caso, mal hablada.
Echadle dos pares de cojones y dejad atrás el pasado, porque alargar la agonía no sirve de nada, lo único que consigues es cerrarte puertas, y pegarte golpes contra la misma pared. Dejad vuestras opiniones y blogs, disfrutad de la semana. Siempre vuestra; @maarviloria.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Calada a calada.

No estoy de acuerdo con eso de que "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Creo que todos somos conscientes de lo que tenemos, pero no creemos que vayamos a perderlo. La vida, no es más que una acumulación de errores y victorias, los primeros suelen ser más numerosos, pero no por ello tienen más repercusión. Un consejo: Vive cada segundo como si fuera el último, disfruta de cada instante. Nada es eterno, y el viento que agita hoy tu melena, no es el mismo que la agitará mañana. Es importante ir aprendiendo de los errores, pero lo hecho, hecho está, y lo único que tienes que hacer es superar la perdida, tirar para adelante, y con la cabeza bien alta. Si en algún momento tienes que llorar, que sea de alegría, o de melancolía por lo que algún día fue; no por todo aquello que ya no será. Disfruta de las caladas que te quedan, no pierdas el tiempo pensando en las que te perdiste por dejar que el cigarro se consumiera, o acabará por consumirse entero.



Reinas de la Maldad; disculpad mi ausencia, estoy de exámenes hasta arriba. Segundo de bachillerato va a acabar conmigo. Os dejo esta entrada que ya tenía escrita antes de que esta tortura empezara. Espero vuestros comentarios, y espero volver pronto. sigo quejandome en twitter @maarviloria. Ah, y la nueva música que suena en el Rincón, es del nuevo disco "Lagrimas desordenadas" de mi adorado Melendi. Siempre vuestra.

martes, 6 de noviembre de 2012

ALL-IN

A lo mejor hay algo que no te expliqué en su momento... Conmigo, no se juega. En tal caso, se juega contra mi. Aunque parezca inocente, impulsiva e inofensiva, tengo las jugadas más que calculadas, y lo único que he perdido en vida, ha sido el tiempo contigo. No dejo nada al azar. Yo, no funciono así. Siempre tengo un as bajo la manga, y si me estoy marcando un farol, como he hecho, te aseguro, que no lo notarás. El juego de "estar por estar" lo inventé yo, y por tanto las reglas están escritas de mi puño y letra. No soy un rival fácil, es casi imposible acabar conmigo, por muy débil que esté, saco las fuerzas de flaqueza y acabo con quién sea. No olvides, que si estás jugando es solo porque a mi me apetece divertirme. Plantate con la poca dignidad que te queda, ahora que te queda algo, porque la siguiente mano, me la llevo yo, y si quieres intentar que me quede sin nada, estoy dispuesta a dejarte en la ruina. 
Paso mi turno, tú hablas, ¿Qué te apuestas?.



Reinas de la Maldad. 
¿Cuántas de vosotras os habéis sentido parte de un juego? 
Compartid vuestras experiencias, (Bajo Anónimo si preferís). A mi siempre me ha gustado más jugar, que que jueguen, llamadme egoista, pero es lo que hay. Cualquier tipo de pregunta, o sugerencia para futuras entradas, opiniones, contacto... mirincondesoberbia@hotmail.com Me encantaría hacer el blog más interactivo, tratando de escribir sobre temas que os interesen, contestando a vuestras preguntas, etc... Espero comentarios. Disfrutadme. @maarviloria.

-Ah, por cierto, mi Facebook es: Marina Viloria Lizarralde. ;)



domingo, 4 de noviembre de 2012

I'm completely yours.

Vivir de ilusiones puede ser delirante, y mortal. La ilusión, no es más que crearse grandes expectativas que, tarde o temprano ,se truncarán, te guste o no. Nunca me ha gustado ilusionarme, porque sé que cuantas más ganas tenga, menos posibilidades de éxito. También se dice, que de ilusiones se vive, es otra forma de ver la vida, pero en mi caso, prefiero no esperar nada de nadie, y siempre pensar en negativo, es de la única manera de la que no me decepcionaré, en tal caso pueden llegar a sorprenderme, como ahora. Y es que, cuando menos te los esperas, la vida te devuelve el doble de lo que te había quitado, no hay mal que por bien no venga, ni luto que dure 100 años; pero la ilusión, ya ha roto demasiadas esperanzas, y recuerda, que la esperanza es lo último que debe perderse.



Reinas de la Maldad. Poco más que decir. Espero vuestros comentarios, dejad vuestros blogs, y dudas/preguntas/sugerencias a mirincondesoberbia@hotmail.com Os espero en twitter. @maarviloria.

jueves, 25 de octubre de 2012

"Que la muerte te acompañe" -Reflexión.

"La había querido todo lo posible en este mundo, la había amado todo lo amable en esta vida, la había adorado todo lo que se puede adorar y, sin embargo, ahora todo eso quedaba en ninguna parte, para ningún a quién. Porque amar en silencio no es nada. Porque quién ama en secreto, muere en soledad. "Mal momento para aprender una gran lección", pensó. ¿Y cómo sabía que era una gran lección?. Porque las grandes lecciones son las que llegan en los peores momentos." 
-Risto Mejide. Que la muerte te acompañe.-

Esta demostrado, solo aprendemos tras haber cometido un gravisimo error que estampe nuestras expectativas contra el cristal de la realidad. Si hay algo está claro es que aquí funcionamos a base de ensayo y error, la voz de la experiencia es ignorada por nuestros cuerpos sedientos de adrenalina y ganas de demostrarle al mundo que somos especiales. Desgraciadamente, nos damos de bruces contra eso que llaman destino. Las posibilidades de éxito son inversamente proporcionales a las ganas que tengamos de ganar. Vivimos coleccionando fracasos, sentimentales y profesionales, y buscando obtener tantos éxitos como abarquen nuestros brazos. Y el amor, el amor es fuego, es quemarse y consumirse y desafortunadamente no dura para siempre. Por eso es peligroso querer mucho y sin control, porque avivar demasiado la llama, puede quemarte antes, más y peor. Vete haciéndote a la idea poco y ve planeando ese futuro que nunca tendréis  o disfruta de cada calada de este cigarro al que llamamos vida, saborea ese humo llamado amor, que el olor amargo que tendrás después , solo lo quita el tiempo, ni chicles, ni colonias, ni perfumes.




Reinas de la Maldad, tras releer "Que la muerte te acompañe" de Risto Mejide, descubrí ese párrafo, que mi inconsciente cabeza había pasado por alto las dos primeras veces, y sobre él, me ha parecido interesante escribir una reflexión, que no le llega ni a la suela del zapato al párrafo anterior. Aún así, espero que ambos textos os gusten. Un besazo, siempre vuestra, @maarviloria.




martes, 9 de octubre de 2012

Si el ocho está tumbado es porque está muerto

Es inevitable, las cosas cambian. El verano se termina y da paso a un invierno frío que te quiebra los labios y te empalidece la piel. La ropa se queda pequeña, las modas, pasan de moda de temporada en temporada. Y tú, acabas madurando. Tan triste como cierto. Cuando somos pequeños, creemos que todo es posible, y queremos crecer, porque tenemos un mundo por descubrir; inocentes, el mundo cómo todo en esta vida, nos da una de cal y otra de arena. Un disgusto que equilibra la balanza de la felicidad. Los desengaños y las traiciones están a la orden del día. Si algo está claro, es que o comes, o te comen; y aunque seas de los que comen, no podrás evitar llevarte algún mordisco. Todo acierto lleva un montón de errores a su espalda, y no toda batalla está ganada. Hay cartas que no llegan a su destino, y trenes que pasan sin que te des cuenta. La vida es como una carrera bajo la lluvia, no solo tienes que preocuparte por ganar, si no por no resbalarte y caerte. Y en definitiva, todo acaba cambiando, hay cosas que solo pasan una vez en la vida, y hay errores que aunque quieras, no volverás a cometer. Es jodido, pero hay oportunidades únicas en la vida, y aunque en el momento no te des cuenta puede, que jugar con fuego, acabe quemándote. Nada estable, nada es para siempre, y el infinito, es un ocho tumbado, porque está muerto.



Reinas de la Maldad, inspiración de martes. Fácil con alguien como él. Espero vuestros comentarios, esto está un poco muerto últimamente. Dejad vuestros blogs, y me pasaré. Cualquier propuesta, o para publicidad; mirincondesoberbia@hotmail.com Twitter @maarviloria. Siempre vuestra, Marina Viloria.

domingo, 30 de septiembre de 2012

PÁRATE A PENSAR.

Hay etapas que deberían cerrarse. Para bien, o para mal; parece ser que todo lo que empieza, un día tiene que acabar. Ya no queda nada por lo que luchar, intentarlo, lo único que hace es alargar la agonía, te pillas los dedos intentando abrir esa puerta que hace rato que debería estar cerrada. Aunque no quieras, los caminos se separan, el café se enfría, las bombillas se funden, y tristemente, las personas cambian. Es inútil que sigas luchando por algo que no te va a llevar a ninguna parte, lo único que vas a conseguir es hacerte más daño. Y quieres desaparecer, porque parece que ya nada tiene sentido, porque el tiempo se ha detenido en el único instante en el cual no se tenía que haber parado. Una herida, no puede cicatrizar si no dejas de abrirla, supongo que eso pasa también con el corazón. Van a reírse de tu debilidad, de tus esperanzas. Ahora ya nada es igual, estás ciega, y eso es porque sigues enamorada, pero desgraciadamente para ti, el amor es cosa de dos. No te has dado cuenta de que este momento iba a llegar, y piensas que es el fin. Creías conocerle, tantas veces te juró amor eterno que sigues sin creerte que este sea el punto y final. Y constantemente te repiten que vales más que él, que no te merece, que puedes tener a quién quieras, y ninguno se da cuenta de que al único que quieres es a él. Nadie te entiende, nadie parece escucharte o tú no sabes explicarte, en esos momentos solía estar él. Quieres luchar por la opción de estar siempre con él, pero ya no luchas por él, estás luchando contra él, porque él ya no te quiere, ni siquiera sabrás si alguna vez lo hizo, o si solo has sido un bonito pasatiempo. Y recuerdas, recuerdas cuando te decía que te quería, que no había nadie más que eras una paranoica  que solo estaba por y para ti. Crees que la culpa es tuya, pero la culpa es de los dos, aunque el castigo sea para ti. Y siento decirte que lo peor, está aún por llegar. Porque te sientes tan utilizada, tan sola, y estás tan aferrada al pasado, que vas a hacer lo que sea por verle, y vas a seguir inconscientemente buscando la manera de volverte a ver a su lado. Quieres gritarle, pegarle y besarle hasta dejarle sin respiración, aunque no sabes si alguna de las cosas que te dijo alguna vez.


Reinas de la Maldad, esta es la entrada numero 300 de El Rincón de la Soberbia. Gracias por estar siempre al otro lado de la pantalla, por el apoyo, por compartir vuestras experiencias y opiniones. Por inspirarme. 
GRACIAS-THANKS-MERCI-GRÀCIES-GRAZIE-СПАСИБО-TACK
Gracias por estar ahí durante casi dos años. Siempre vuestra, Marina Viloria.


lunes, 24 de septiembre de 2012

Señor Verano.


 Tan efímero como intenso. Más o menos 80 días de reír desde que salía el sol, hasta que volvía a salir el día siguiente. Litros y litros de alcohol, kilos de nicotina pegados en los pulmones. Intentos fallidos de comenzar una nueva vida, cosas que hacer que no hicimos, y cosas que hicimos y no teníamos que hacer. Se acabó, hasta el año que viene. Adiós, a la piscina, a beber cada día, al olor a protector solar, a las horas y horas invertidas al sol...  No nos hemos dado cuenta pero se nos ha escapado entre los dedos, no hemos podido retenerlo. Un verano, tal vez no el mejor, pero al fin y al cabo, un verano. Otro más, uno menos. Y nos quedan las ganas de hacer muchas cosas, que lamentablemente tendrán que esperar hasta el junio que viene, por lo menos. No sé que tienen los veranos, que me encantan, vivo por y para ellos; y tal vez este, el de mis 18, no haya sido el mejor, pero a sido incomparable. Estas son las imágenes de mi verano, los momentos capturados, los que nunca olvidaré, lo quiera o no. 





Reinas de la Maldad, estos son algunos de los momentos mágicos de mi Verano. Ya se acabó, y el Otoño ha llegado puntual. La pregunta de esta semana es: 
¿Desde dónde me visitaís?
La verdad es que tengo bastante curiosidad por saberlo, podeis comentar anónimamente no hace falta tener cuenta. Por cierto seguidme en twitter @maarviloria, y desde twitter, seguid mi blog ;) Un besazo, siempre vuestra, @maarviloria.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Yo perdono pero no olvido. O igual era al revés...


Siempre me despierto con una sonrisa. Lo malo es que sólo despierto a base de hostias. Cada vez el golpe es más duro, pero parece que no aprendo, y perdonadme si os digo, que ni siquiera sé qué es lo que tengo que aprender. Todos los días me prometo cambiar, ser otra persona, a ser posible mejor. Creedme, aún no he conseguido cambiar ni de peinado, ¿pereza?, no, por una vez creo que lo que me pasa se acerca más a eso de “más vale lo bueno conocido que lo malo por conocer”. Y el problema es que le conozco muy bien, bueno, más que conocerle, le intuyo, tal vez demasiado, tanto como para creerme que no puede sorprenderme, y me sorprende, últimamente, más para mal que para bien. Yo, era (probablemente aún lo soy), una de esas personas que ni ellas mismas saben lo que quieren, de esas que te dicen blanco y ya están pensando que mejor negro, vamos lo que viene a ser una “hermana de sangre de la indecisión”, pero lo peor de todo, es que si ni yo me entiendo, como me iba a entender él, bueno, ni él ni nadie. He llegado a ser la tía más dura del mundo, y podría haber ganado un Óscar fingiendo que no me importaba, cuándo si lo hacía, y demasiado. Estaba advertida, el karma ya me había demostrado antes que uno recoge lo que siembra, pero me la volví a jugar. Y aquí estoy de nuevo, enamorada, arrastrándome, persiguiéndole cual perra, a veces diría yo que acosándole. “Hoy, no le hablo” pienso todos los días, sí, y al mismo tiempo que lo estoy pensando, mi pulgar pulsa “Enviar”. Ale, otra vez a esperar una respuesta, otra vez a reprimir mis ganas, otra vez a fingir que estoy bien. Es cierto, que tiene todo el derecho del mundo a ignorarme, es más, yo lo hacía, y cuanto más venía, más me alejaba; y la cuerda se rompió, y me caí por seguir tirando, y no sé si esta vez me voy a levantar. “Olvídale”, claro, deja tú de respirar a ver que pasa. Y es que es más que un primer amor, es ya una parte de mí, es mi carta de presentación, una droga más adictiva que otra cualquiera. Proceso de reconquista, sí, pero tengo muy poca paciencia, y últimamente me estoy dejando las ganas en casa. Harta de no recibir una respuesta clara y concisa, harta de darlo todo y solo recibir reproches, harta de estar dejando escapar mi vida mientras persigo ser parte de la suya. Y es lo que pasa, que después de “arrastrarme” me pringo entera de rencor, y el rencor, no suele sentar bien en el futuro. Pero no puedo evitarlo, y hasta que no tengo lo que quiero, no paro, aunque no esté a su lado, no dejo de sentirle cerca. Aunque hemos llegado a un punto en el que somos miramos las cosas malas de nuestro pasado, en el que la desconfianza a tomado las riendas de esta “relación”, hemos llegado a un punto en el que parece que ninguno de los dos sabe por qué lo nuestro aún existe, o por lo menos esos es lo que él piensa, porque yo sí que lo sé. El tiempo corre, siempre en nuestra contra. Y yo también corro, sí, hasta ahora detrás de él.


Reinas de la Maldad, no tengo mucho que decir, simplemente preguntaros; 
¿Creeís que es bueno arrastrarse cómo última opción para conseguir algo?
-Yo creo que solo es lícito si de verdad has quemado todos los cartuchos, y aquello por lo que luchas realmente vale la pena. En caso de un capricho pasajero, para mí está prohibido. Dejadme vuestros blogs, me pasaré. Un besazo, siempre vuestra, @maarviloria.

martes, 11 de septiembre de 2012

Disfruta o nunca.

Hay oportunidades que se dan solo una vez en la vida. Trenes que solo pasan una vez. Pero perderles no significa fracasar, significa tener que correr hacia la siguiente parada como alma que lleva el diablo. Esta claro que hoy en día no nos podemos permitir dejar escapar nuestra felicidad, y mucho menos podemos permitirnos rendirnos, no. A nadie le gusta perder, y todos preferimos tener lo que queremos rápida y fácilmente. No he descubierto nada nuevo, pero las cosas no van así. Hay que luchar. Hay que caer para poder levantarse, que no tocaríamos el cielo si no despegamos del suelo. Y sí, cuesta y jode, porque jode mucho, pero todo sería muy aburrido si no tuviéramos que luchar. Si no luchas por lo que quieres, no puedes pretender que nadie te tome enserio, y bien sabes que no eres perfecto, pero no estás mal, y les hay peores que tú, que consiguen lo que quieren, así que lucha. No vivas en los errores del pasado, en circunstancias ajenas a tu poder, en cosas que no has podido remediar. El pasado es intocable, pero el futuro es moldeable, a tu antojo, todo será como tú quieras con esfuerzo y dedicación llegarás donde te propongas. La vida son dos telediarios, diviértete. La mayoría de las veces no es suficiente con dejarnos la piel en el intento. Hay cosas que no van a cambiar por mucho que lo deseemos. 

domingo, 19 de agosto de 2012

NUNCA DIGAS "PARA SIEMPRE".

Pasará el tiempo, pasarán mil y una personas por tu vida, y unas cuantas por tu corazón. pero nunca, nunca, vas a conseguir olvidar ese primer amor. Juras que le tienes olvidado, pero cada vez que le ves, se te revuelven las tripas, te da un vuelco el corazón, y te persiguen millones de recuerdos. Eso de "no quiero saber nada más de él" no te lo crees ni tú, ni yo, ni nadie. Porque le quieres, le has querido, y con mayor o menor4 fuerza, le seguirás queriendo. No puedes olvidar parte de tu vida, parte de tu pasado, lo que ha definido en mayor o menos medida quién eres hoy, y quién vas a ser mañana. Es una capacidad humana, no para desapercivido, dejar tu huella allá por donde pisas. No intentes engañarte, le quieres, aunque te hagas la dura, aunque quieras hacerle creer a los demás que ni te acuerdas de su nombre, si por ti fuera, te pasarías el día a su lado. Pero no. El destino no lo quiere así, por lo menos por ahora. Pero tienes que ser fuerte, la probabilidad de que algo ocurra es inversamente proporcional a las ganas con lo que lo buscas. Trata de alejarte, aunque no olvides, mantente al margen. Desaparece un tiempo, y reaparece con más fuerza, despierta mil pasiones aunque solo quieras despertar la suya. Conoce a otras personas aunque solo quieras saberlo todo de él. Recuerda, que tú tienes el control de tu vida, y no tienes que dárselo a nadie, nunca, porque aquellos que te prometen un "para siempre" una vida hecha, una boda, una casa, una familia, un futuro sin fecha de caducidad, se están engañando ellos, y te están engañando a ti. Si él, te ha prometido la luna, dale confianza pero que tu vida no dependa de él. Si el ni siquiera te promete saludarte mañana, hazme caso, desaparece un tiempo que se olvide de ti, y el día que decidas, el día que estés preparada para volver a por él, disimula tu interés, y pisa con fuerza para no pasar desapercibida. Ellos, nos tienen locas, en general, pero el primer amor, no se olvida nunca, pero tú decides hasta donde va a controlar tu vida.


Reinas de la Maldad, no estoy pasando por una buena racha. ¿Se nota no?. La verdad es que he tenido muchos desencuentros conmigo misma y con algunas personas que ya formaban parte de mi. Os juro que siento muchísima impotencia, porque odio, repito, ODIO que la gente intente tomarme el pelo; y últimamente parece que esta siendo el deporte nacional. Soy una persona que no se deja pisar por nadie, porque ya me pisaron lo suficiente hace tiempo, y resurgí de mis cenizas, y volví con más fuerza que nunca, porque desamores habrá mil, y temporadas las habrá muy pero que muy jodidas, pero como decía Shakira, cuando menos piensas sale el sol, y os juro que sale, y como que me llamo marina que volverá a salir. No hay preguntas, os pido opiniones. Primeros amores (desamores mejor dicho). Acabad el verano en condiciones, que Septiembre ya amenaza con llegar. Siempre vuestra, @maarviloria. 
Mail de contacto: mirincondesoberbia@hotmail.com
(Las canciones que suenan ahora mismo en el blog son: Cheque al Portamor- Melendi. & Noche de Estrellas- José de Rico [Canción que ha marcado mi verano] Disfrutad)

miércoles, 8 de agosto de 2012

Eres malo, bonito y muy barato.


No eres un lujo, estas a la orden del día. Al alcance de cualquiera. Te has creado una coraza que te hace irresistible, una fama de tipo duro que te hace adictivo. Pero la cuestión es darse cuenta de que no eres, ni serás de nadie. Lo que estás creando es miedo, y va a ser muy dificil que encuentres a alguien, que de verdad sienta por ti para la que seas realmente algo más que un mero objeto sexual, más que un pasatiempo. Lo vas a tener jodido, y van a jugar contigo, como tú has jugado con ellas. Disfruta mientras puedas, porque te engancharás a alguien, y para ese alguien serás el polvo fácil, uno de esos de los que tú tienes ahora cien. La vida da muchas vueltas y todos tenemos que rendir cuentas. Tan de todas, tan de ninguna.


Reinas de la Maldad; tras un inquieto Julio, me he metido en pleno mes de Agosto sin darme cuenta. Con frustraciones, pero nada fuera de lo habitual. Sobre la entrada de hoy, yo creo que  los tíos son como los bolso, hay uno que te encanta, pero empiezas a verle demasiado, le tienen todas, y al final, acaba por cansarte, aunque ni siquiera le tengas. Todas queremos un bolso caro, así como nos gustan los tíos inaccesibles, que no se van con cualquiera, cuando está en manos de muchas, pierde su valor, pierde la chispa, eso que le hace diferente al resto. 

-¿Crees que un tío "difícil" es más atractivo que un chico fácil?

Yo sinceramente sí, me encantan los retos, y cuando les veo tan facilones de irse con cualquiera, yo pierdo el interés. Tampoco estoy hablando de un imposible, simplemente que a mí me pica más estar tonteando con él, y luego que él tontee con otra, que verle restregarse con cualquiera. Espero que disfrutéis de la entrada, así como de lo que queda del verano. Siempre vuestra, @maarviloria.


viernes, 20 de julio de 2012

Mi pacto con Lucifer.

Parece que cada vez estoy más cerca. Ya he vendido mi alma al diablo, y la sensación no es tan mala. Ya casi escribo desde el infierno, pero no me arrepiento de haber pactado con Satán, al fin y al cabo, el secreto ya le tengo, ahora solo queda esperar. Tengo claro que no voy a esperar demasiado, el un plato prohibido que quiero probar, pero no me queda mucho tiempo. Acabo de cumplir la condena de estar buscando la respuesta, ya la tengo, ahora a vivir, aunque implique arriesgar. Pero si la piel grita más alto que la cabeza, no puedo decir que no. A pesar de desearlo mucho, creo que el punto que más me atrae es el cartel de prohibido, la sensación de que aun no lo he conseguido, y sí, pura física, me atare. No pretendo convencerle  ni enamorarle, solo quiero sentir su piel. Y reírme, reírme mucho, mi objetivo, su desnudo. Si es cierto que he vendido mi alma, peor no pro ello soy vulnerable, tengo claro lo que siento, una atracción fatal, y punto. Por lo demás, soy hermana del placer, reina de la maldad, luchadora por naturaleza, no tengo nada que perder, solo el miedo a ganar.


Reinas de la Maldad, antes de retirarme espiritualmente de nuevo, debía deciros que luchéis por lo que queráis, es la única manera de mantenerse vivo. Y la gratificación de llevarse mil decepciones antes de la gran victoria... Disfrutad de lo que queda del mes de Julio. El verano se está pasando volando, hay mucho que hacer, y poco tiempo para hacerlo.
-Tu pones las condiciones, yo pongo las normas. Simplemente tu eres una cuenta pendiente con mi pasado.-
@MAARVILORIA.

domingo, 15 de julio de 2012

Una vez más, otra vez tú.

Podría escribirte para decirte que si no quieres nada conmigo, me lo digas claro. Pero no me atrevo; porque sé que si eso pasa, que si me dices eso, mi vida va a caer de nuevo en un profundo y oscuro pozo de no saber que hacer. Es estúpido seguir fingiendo que te he olvidado, que solo te veo como un amigo. Si tuviera valor, te diría que desde el primer momento en que te vi, quise imaginarme una vida contigo, que de hecho me imaginé. Me encantaría que supieras que cada vez que te veo, sueño con volver a besar tu boca, que las veces que he podido sentirte cerca, las recuerdo detalle a detalle, cada palabra, cada gesto, cada instante que has pasado rozando mi piel. Ojala pudiera decirte que puedo dártelo todo, lo que me pidas, que puedo, quiero y deseo ser tu media naranja, tu medio limón o una fruta de la pasión entera. Deseo decirte, que te has clavado en mi corazón, que te has metido en mi sangre, que te has grabado a fuego en mi cabeza. Que cada canción, me suena a "nuestra" historia, esa que nunca fue y siempre quiso ser. Que no eres un amor de verano, que eres atemporal, que no tienes fecha de caducidad... que me has intoxicado, que ahora que te veo tan lejos, y te siento tan cerca, me escuece el corazón. ¿Sabes lo que me cuesta no decírtelo?. Pero al fin y a cabo, sé que si esas palabras salen de mi boca, escupidas por mi corazón, sin ningún tipo de freno; la hostia que me iba a pegar iba a ser inmensa, de esas que te marcan para toda la vida. Se me hace dificil, pensar que si dijera eso, jamás podría volver a mirarte con esta cara, ni con ninguna otra.


Reinas de la Maldad. ¡Feliz Verano! Disculpad mi ausencia mensual, pero he estado celebrando el comienzo del verano, mi querido y esperado verano. Aprobé todo, con lo cual estoy dispuesta a vivir el mejor verano de mi vida. Aunque no es oro todo lo que reluce ya que como siempre la historia, mi historia está ahí, ahora un poco más cerca, un poco más diaria, un poco más dentro. Vais a perdonarme si este verano me ausento del teclado, (aunque mi maravilloso ingenio y suspicacia sigue en twitter @maarviloria) jajaja no, fuera de bromas, estoy disfrutando del verano y no tengo tiempo de nada, solo de disfrutar.
¿Qué esperáis de este verano?
-Yo solo espero poder decir en Septiembre que ha sido el mejor verano de mi vida, y esta claro, poder acabar lo que empecé hace tres Veranos ;) Un besazo, siempre vuestra; @maarviloria.


domingo, 17 de junio de 2012

Que no te lo cuenten, hazlo.

Hacemos lo posible porque las buenas rachas, no terminen. Intentamos lo imposible para que las historias de amor, todos los sueños y expectativas, no se trunquen. Tendemos a idealizarlo todo, y lo peor, es que seguimos creyendo que la ficción puede convertirse en realidad. Tenemos nuestras metas, generalmente personas. Personas de las que nos enamoramos, hasta llegar a un punto enfermizo, donde hay que decidir, seguir luchando y pasarlo mal, o coger el camino fácil, darse la vuelta y buscar la felicidad en otros brazos. No pensamos que aunque estemos enamorados hasta las trancas de alguien, esa persona no tiene por qué enamorarse de nosotros. Pero está claro, que rendirse es el peor de los errores. Nos pasamos la vida intentando ir sobre seguro, no arriesgamos, no nos dejamos llevar; pero verdaderamente, si te arriesgas cuando no tienes nada, lo único que puedes perder es el miedo, miedo a dejarse llevar, a equivocarse y también miedo a ganar. Al final, si esa persona se enamora de ti, lo celebras y si no es así, intentas justificar tu abandono. Nos estancamos en el pasado, vivimos con miedo a avanzar, a progresar... Pero si miras demasiado al pasado, acabarás perdiéndote el presente. Todo se resume en miedo, todo se resume en no perder. Realmente, en muchas ocasiones no se pierde, simplemente se deja de ganar. Tenemos miedo a atrevernos, y a la vez, tantas ganas; tenemos que hacerlo, y además ya, tenemos que empezar a vivir. A sentir besos de adrenalina pura, emociones con sabor a victoria, trofeos de experiencias vividas. Porque la vida es muy corta, y el tiempo es escaso, y al final lo que realmente nos hace felices, es dejarnos llevar. Dejarnos llevar por el placer.


Reinas de la Maldad. Siento que este post es uno de esos post que realmente me ha costado expresar. Es que me parece increíble el miedo que tenemos a ser felices, con lo fácil que es arriesgarlo todo cuando no tienes nada que perder. Somos asquerosamente jóvenes, tenemos toda la vida para meter la pata. Y llegará un día en el que sí que tengamos demasiado que perder por dejarnos llevar. Es hora de dejarnos la piel en dejarnos llevar por lo que realmente queremos. Caer en las tentaciones, jugar a ser Dios, cometer errores, enamorarse, enamorar, y sufrir, porque sí, tenemos muchos disgustos que llevarnos y muchas lágrimas que derramar, pero derramarlas por algo que hicimos porque queríamos hacer, no porque no lo hicimos o no quisimos. Realmente:
-¿Crees que si tienes ganas de hacer algo y te reprimes, vas a ser más feliz?
Yo creo firmemente que no. Sin matices, por muy disparatado que sea (Vale si hay matices, cualquiera que infrinja las leyes). Dejémonos llevar por el placer, hay mucho camino que seguir, y justo ahora es cuando tenemos justificado salirnos de él. Que no te lo cuenten, hazlo. Espero vuestros comentarios, realmente creo que merece la pena reflexionar sobre este post, y compartir opiniones. Siempre vuestra, @maarviloria. (Twitter: @maarviloria ;Mail de contacto mirincondesoberbia@hotmail.com)

jueves, 7 de junio de 2012

Si sufres, aún estás vivo.

Un día te levantas, y de repente te das cuenta de que inexplicablemente, todo va bien. No tienes preocupaciones, tus problemas han muerto en un fatal accidente, chocaron de frente con tu madurez. Respiras y sonríes. Todo esta tranquilo, parece que por fin puedes ser feliz, no tienes nada por lo que comerte la cabeza, ni una lagrima por derramar, ningún chillido por dar. Y entonces, se te hace un nudo en el estómago, gritas, lloras y te hundes, porque te das cuenta de que si no tienes problemas, no tienes nada en que pensar, nada por que luchar, no tienes vida, te das cuenta de que si todo va bien, es porque estás muerto.



Reinas de la Maldad, me disculpo. Llevo muchísimo tiempo sin actualizar (y tendreís que esperar para el siguiente post). He estado de exámenes, y no he tenido tiempo de nada, y en una semana y media, tengo los finales, y tengo que aprobarlo todo para que este sea el mejor verano de mi vida. Solo me quedan 5 días siendo menor de edad, digamos que apartir de ahora mis posts deberían empezar a madurar, aunque si no lo han echo todavía dudo que lo hagan en cinco días. Espero que disfruteis de esta entrada, me gustaría haceros una pregunta, para vosotras;
¿Qué es la madurez?
-Para mí es tomarse la vida enserio, aceptar la responsabilidad de mis actos y desde luego, no depender de nadie más.
Espero que disfruteis esta entrada, que me dejeis vuestras opiniones, que no me abandoneis, porque aunque no actualice os leo, y me emociono. Y si alguna multimillonaria fan mia, quiere regalarme algo por mi cumpleaños, uso un 40, y me encantan los Christian Louboutin. Por lo demás feliz semana, siempre vuestra @maarviloria

lunes, 21 de mayo de 2012

Las chicas de verano.


A mi no me mires, solo soy una chica. El problema viene cuando nos juntamos. Las chicas de verano. Las chicas de verano, salen cada noche, se emborrachan, provocan y se juegan la boca. No las vas a ver solas, siempre están juntas, tienen que cubrirse las espaldas y apartar a cualquier baboso que se muere cada vez que agitan la melena. Las chicas de verano, bailan cualquier canción y te hacen pasar calor, porque son eso, chicas de verano. Las chicas de verano salen de caza, aunque normalmente saben quién quieren que sea su presa. Normalmente solo buscan un trofeo concreto, aunque podrían ganar en mil y una categorías, a ellas las gusta jugar un poco antes de ganar la partida, porque las chicas de verano siempre ganan. Las chicas de verano pretenden ser ex-fumadoras, aunque las entra el mono pensando en el cigarrito de después. Ellas adoran ser las reinas de la fiesta, es lo único que no las cansa, son difíciles de impresionar y casi imposibles de convencer. Las chicas de verano, no paran quietas, las sobra energía y las falta vergüenza. Nunca tienen miedo, siempre están dispuestas, muy cotizadas, muy envidiadas. Las chicas de verano mantenemos la identidad en secreto, porque si el resto de los mortales supieran lo que vamos a hacer este verano, temerían por sus vidas. Y es que las chicas de verano, lo mejor que sabemos hacer es pasárnoslo en grande. Al fin y al cabo, hemos tenido todo el invierno para descansar.

Reinas de la maldad, hoy no me enrollo. Este verano´12 va a ser mi verano. Porque, yo soy una chica de verano, y es mi año. 
¿Os consideráis chicas de verano?
Gracias a todas por comentar. Sois unos amores... Siempre vuestra @maarviloria. (seguidme en Twitter)


domingo, 13 de mayo de 2012

Cree en las historias de amor.

Bienvenida a tu historia de cuento, esto es todo lo que debes y puedes hacer. 
Cree en las historias de amor. Ríete de Hollywood, y de Federico Moccia. Vive tu propia historia de amor. Tropiézate en la calle y cae en los brazos de algún tipo espectacular, de torso firme, coraje de león y sonrisa de infarto. Ponte dificultades, mil y una, que al final el amor triunfa.

Pelea con cualquier reina del baile, animadora o prota del musical de primavera, que por muy maravillosas, guapas, y carismáticas que sea, él te quiere a ti. Huye desconsoladamente a media noche, lloviendo por la gran manzana, con el rimel corrido, el vestido roto, los pelos de loca y los tacones de la mano, que él te va a alcanzar, corriendo tras de ti, con un impecable chaqué, y te va a decir que ha estado ciego, que te quiere y va a sellar su promesa de amor eterno con fantástico beso. Ah, y levanta el pie, que eso siempre ha quedado muy ideal. Ten un sueño imposible, que él te lo hará realidad, un trauma que te ayudará a superar, o un oscuro secreto, que seguro que no le va a importar. Ten dudas y arrebatos, mándale a tomar por el culo, que él estará en la puerta de tu casa con un ramo de rosas rosas, dispuesto a que le des otra oportunidad por ser tan perfecto.

Pide, pide por esa boquita de princesa, que él hará lo imposible por complacerte. puedes y deber ir todo el día sin arreglar, sin maquillar, y comer, comer muffins, cupcakes y mucho helado de chocolate; que te engorde el culo y se te caigan las tetas que él te va a ver tan sexy como cuando tenias 20kg menos, y siempre te dirá "esas curvas y yo sin frenos".

Pásate el día de compras que su visa platino te lleva las bolas, pero desplázate en limusina. Amenaza con irte y no volver, que te pedirá matrimonio, a media noche, delante de la torre Eiffel, ante los ojos de todo París; con un diamante del tamaño de una nuez. Que te vas a casa en una paradisíaca playa en vuestra isla privada cerca de las islas Seychelles. No madures que él lo hará por ti, y llevará vuestra relación.

Haz todas esas cosas, que como en Hollywood, tu historia será para siempre... Hasta los títulos de crédito, con agradecimiento a MovieSueños y colchones Lomónaco. Y si te quedas con ganas de más, siempre puedes volverte a dormir.



Reinas de la Maldad, una vez estaba dispuesta a soñar. Con esta entrada, no quiero más que dejar claro que por mucho que queramos una relación ideal, las relaciones ideales solo se proyectan en los mejores sueños. Puede que sea una bonita relación, pero nunca llegará a ser ideal y siempre tendrá imperfecciones. Sobre mi, estoy feliz y contenta, no me he rendido, simplemente he abandonado la partida temporalmente, estoy bien como estoy, no necesito nada. Y ahora que llega el verano me gustaría preguntaros lo siguiente 
¿Crees que los amores de verano, pueden llegar a ser relaciones estables?
Sinceramente, yo creo que no. No sé que tiene el verano, pero ese tipo de relaciones, se rompen cuando el termómetro baja de los 26 grados. Cuando llega Septiembre, se acaba el idilio de verano. ¿Vosotras que pensáis? Una vez más gracias a las reinas de la maldad que han comentado mi entrada anterior, en especial a Sandra Afrodita, del blog Las Quejas de los Mortales que ha sabido como darme un buen consejo. Gracias también a las demás. Y esta semana espero que podáis reafirmar mi opinión o por el contrario hacer que cambie de parecer. Un besazo enorme, siempre vuestra, @maarviloria.

domingo, 6 de mayo de 2012

Cuando no me miras no soy nada.

La culpa la tengo yo. Quién me mandará a mi caer otra vez en la droga, la droga de tu piel. Es que no te das cuenta de que cada vez que te veo, me brillan los ojos, me dan escalofríos y se me atragantan las palabras porque el corazón intenta decir muchas cosas en muy poco tiempo. Me muerdo la lengua, y aprieto bien los dientes, porque como abra la boca, la única manera que vas a tener de callarme va a ser con un beso. Sueño, sueño con besarte, en cualquier rincón, de día, de noche; sueño con besarte y que no me dejes respirar. Y yo, yo que pensaba que volvías a ser un amor de verano... y de Julio a Septiembre, no hubiera estado mal, pero volvemos a estar en Mayo, y yo con estas ganas de volverte a tocar. Tú no sabes lo que significas, no sabes lo adictivo que eres, pero yo si lo sé y cuando quieras te lo cuento. Eres peligroso, un subidón de adrenalina, pero no dejas de ser como dejar un mechero en manos de un pirómano. Que ganas tengo, que ganas tengo de encontrarnos cuerpo con cuerpo, el alma desnuda y los sentimientos a flor de piel, ese día no pienso desperdiciar la oportunidad. ¿No te das cuenta de que cuando estamos juntos, las estrellas brillan más?, o tal vez sea que las luces de cualquier discoteca y el alcohol, me estén jugando una mala pasada... pero yo las veo brillar. Todas las canciones suenan a para siempre, toda la vida esta al alcance de nuestra mano. Que difícil es el amor, que jodido es cuando no es correspondido. Y el caso es que no me conoces, no sabes nada de mi, podría ser la mujer de tu vida y tu sin enterarte. Pero dejemos de soñar, que no está la vida como para perder el tiempo. La cuestión es que cuando ya te había olvidado, volviste a engatusarme, y en el momento que me tuviste, volviste a desaparecer, solo te das en pequeñas dosis, justas para no cansarme y para que necesite más de ti. Cuando quieras te cuento tus mil y una virtudes, pero haz el favor y deja de ver solo mis tropecientos mil defectos. Ten cuidado con esta mosquita muerta, que el día que menos te lo esperes te va a morder en la yugular. Que ya son muchas las ganas, se me está juntando el hambre con las ganas de comer, y tu eres un exquisito menú. El único problema que le veo a esta "relación" es que si tú no me miras, yo, no soy nada, y si yo no te miro, a ti te miran todas. 


Reinas de la Maldad, bienvenidas una entrada más. Hoy he querido desahogarme, y deciros a vosotras todo lo que no puedo decirle a él. No sé si solo me pasa a mi, o realmente es una regla universal, pero siempre que logro olvidarle, reaparece y me vuelve a engatusar. Y ahora vuelvo a estar casi casi, en ese punto de Septiembre de 2010, en el que no paraba de acordarme de él, de llorarle, de buscarle... Y no, no puede ser, he madurado, y no me da la gana estar así, porque sé que no se lo merece, ni yo me merezco estar como estoy. La pregunta es:
 ¿Le has olvidado y ha vuelto a aparecer, has vuelto a caer en su red y te ha vuelto a hacer daño?
Espero con ansia vuestras respuestas. La semana pasada, en mi última entrada, una blogger, "Today Tomorrow" Me dio, un maravilloso consejo que podéis leer aquí, no sé cual es su blog, no sé como se llama, si era la primera vez que me leía o si no... pero la agradezco un montón ese consejo. Y os invito a vosotras a que opinéis, aconsejarme, echarme la bronca... Prometo contestar a los comentarios, y en el próximo post, en este apartado, hablaré de la mejor consejera. Un besazo enorme, feliz semana, siempre vuestra @maarviloria
(Twitter: @maarviloria    Mail de contacto: mirincondesoberbia@hotmail.com)

miércoles, 2 de mayo de 2012

¿Cómo enamorarle?

No consigo enamorarle. Creo que ya lo he intentado todo, ya hasta casi puedo leerle la mente, le conozco, le intuyo... Pero aún así, no consigo adaptarme perfectamente para él. Me han dicho, que sea tal y como soy, que así le tuve una vez, y así voy a poderle volver a tener. Pero no puedo ser yo misma cuando sé que está cerca. me vuelvo loca, intento captar su atención de la manera más estúpida y ridícula posible. De hecho hablo con todos, y les miro a los ojos, pero a él soy incapaz de aguantarle la mirada, porque creo que va a "descubrir" que estoy profundamente enamorada de él (aunque es un secreto a voces). Lo que necesito es pasar de él, alejarme de su entorno y que se olvide de lo inmadura que puedo llegar a ser... ¿Por qué la madurez y la fortaleza que tengo en otros aspectos no puedo tenerla con él?. ¿Por qué no puedo mantener una conversación con él sin integrar a otra persona para sentirme protegida, por qué cuando intento bailar con el me tiemblan las piernas, y en cambio aunque sé que me mira, no dejo de bailar como una loca con los demás?. Creo que estoy cavando mi propia tumba, estoy perdiendo todas las oportunidades que tengo, y me estoy haciendo daño a mi misma. La posibilidad que me queda para enamorarle es ser yo misma, esconder mis miedos cuando él esté cerca, y hacer el papel de mi misma, como si todo fuera un película de cine. Necesito poder ser yo misma ante sus ojos, que descubra que en estos casi dos años, no sabe nada de mi, que lo único que sabe es que me tiene loca, y tiene que dejar de saberlo. Porque es uno de esos hombres que cuando saben que te tienen, se apartan de ti. Voy a tirar mis complejos por la ventana, voy a dejar mis miedos en la puerta, porque la próxima vez que le vea, le voy a presentar a mi verdadera yo.


Reinas de la maldad, vuelvo a disculparme, esta vez con calma por no haber actualizado en tanto tiempo. Como ya os dije, he estado de exámenes, y este último fin de semana ha sido un completo kaos. El viernes fui a ver a Melendi, y sinceramente, fue espectacular, me emocioné con todas las canciones... justo después de acabar el concierto me fui a Villamarciel, el amado pueblo que siempre quise tener, que eran fiestas, y estuve allí hasta el Lunes, que por la mañana me fui a Madrid a visitar la bolsa con el colegio, pero por la tarde volví a Villamarciel a cerrar las fiestas como se merecían. no he tenido mucho tiempo para pensar, pero supongo que en este post, he expuesto mis preocupaciones, que durante este fin de semana de he tenido rondando mi cabeza. La pregunta que os hago es:
¿CUANDO ESTÁS DELANTE DEL AMOR DE TU VIDA, PUEDES SER TU MISMA O INTENTAS LLAMAR SU ATENCIÓN DE MANERAS TAN ABSURDAS QUE LUEGO LO PIENSAS Y TE SIENTES GILIPOLLAS?
Mi respuesta, creo que ha quedado clara... Soy incapaz de mostrar como realmente soy delante de él, soy incapaz de dar lo mejor de mi, porque me impone muchísimo mirarle a los ojos, o hablar cara a cara con él más de 25segundos. Y cuándo veo que se acerca a donde yo estoy comienzo a hacer el gilipollas, y creo que piensa que soy exactamente eso, una niñata inmadura, que quiere llamar la atención. Pero no puedo, es que no puedo ser yo misma, me parece que es descubrirme y decir "Vale ya sabes donde duele"...  Espero que disfrutéis de este post y compartáis vuestra opinión, si queréis de forma anónima, no hace falta que tengáis cuenta. Un besazo enorme, siempre vuestra, @maarviloria.