El punto débil.

Siempre será una debilidad para mi. Siempre existirá la tentación de sentirle cerca. Pero ha llegado el momento de tomar una decisión; quedarme a esperar un sí que probablemente nunca llegué, o avanzar y empezar a disfrutar de la vida. Es el momento de tomar las riendas de mi vida, de avanzar sin mirar para atrás, sin pensar que "tal vez", "a lo mejor", "quizá", vengas detrás. No. Está claro que no va a ser fácil, que las adicciones, se llaman adicciones porque te atrapan, y te atan a ellas. Está claro que me va a costar, con mi poca fuerza de voluntad, va a ser muy difícil, sí, pero no imposibles. A día de hoy, sé que los imposibles no existen. Al fin y al cabo, siempre acabo consiguiendo lo que quiero, pero me parece inútil, dedicarle tanto tiempo, teniendo ya la fórmula para conseguirle. La fórmula secreta es desaparecer. Entre otras cosas, sé que es un verdadero idiota, un capullo y un cerdo, pero también sé que me atrae mucho. Pero poner tierra de por medio una de dos; o me separa definitivamente de él, o nuestros caminos se vuelven a juntar más adelante, pero con más intensidad. Voy a dejar de escribirle, de llorarle o de desearle, por lo menos de forma pública. Supongo que pienso que esta vez, será la definitiva, que será el todo o el nada, que será con él o contra él. Normalmente creo que es mejor dejarse llevar, pero ya me ha arrastrado demasiado la corriente, me va a costar volver a tomar mi rumbo, me va a costar dejar de saber de él. Pero los más sensato es que acabe de una vez con esta adicción, porque me está destruyendo. Vivo en una caótica espiral de desearle, casi tenerle y volverle a perder, y eso no es sano. Algún día, nos volveremos a encontrar, de hecho, ese día ya tiene fecha y lugar. Tal vez allí vuelva a perder los papeles, tal vez ese día no me acuerde de quién eres, tal vez ese día...

"Mientras tanto, tendrás que conformarte con lo que hay. Mientras tanto, tendrás que perdonarme si sigo siendo fecha en tu calendario, inversión al cero por ciento de interés, llamada perdida de tanto en tanto que te recuerda que tenemos que quedar, y ese encuentro esporádico con todas las garantías de poder retomar las cosas justo en el punto donde las dejamos. (Risto Mejide, El Sensamiento Negativo)"

Reinas de la maldad, llegó la hora de ponerse serias. Oficialmente, hoy comienza mi desintoxicación, (sentimentalmente hablando). El último párrafo de esta entrada pertenece al segundo libro de Risto Mejide, "El Sentimiento Negativo", un libro que os invito a leer, a disfrutar y a devorar en horas. A parte, la pregunta de hoy es:

"¿Qué crees que te falta por hacer para conseguir a esa persona?"

Yo sinceramente, creo que ya lo he hecho todo, le he ofrecido todo, y no he retirado la oferta, solo me queda esperar, y mientras tanto tratar de olvidar para que el más que probable rechazo no duela tanto. Aún así, conservo la esperanza de que en un tiempo, acepte mi proposición, soñar es cosa de locos, y este es el lugar de los locos. Espero que hayáis disfrutéis de esta entrada que os he preparado, y espero vuestras respuestas a esta pregunta, aunque sea de forma anónima, realmente me interesa. Mientras tanto, esperad la próxima entrada, que creo que va a merecer la pena. También quiero pediros un pequeño favor, no acostumbro a hacer votaciones multitudinarias pero os agradecería eternamente que votarais a mi amiga en el siguiente enlace de Facebook, buscad Jennifer B. y dad a "Me Gusta", no se tarda nada, y sería una gran manera de ayudarme a mi, y a mi mejor amiga. Hoy por ella, mañana tal vez sea por ti. El enlace (pincha aquí) solo tienes que entrar y buscar Jennifer B. y darle a me "Me Gusta", será menos de un minuto, y mi agradecimiento y el suyo, eternos. Gracias.Un besazo, siempre vuestra, @maarviloria.

I won´t give up (No me voy a rendir)

Tengo mucho miedo a fracasar. Autentico pánico al fracaso. Es mi mayor fobia. Nunca me ha gustado fracasar, y últimamente no hago más que acumular fracaso y no me acostumbro. No me gusta rendirme, pero ya no sé de donde sacar las fuerzas para seguir. Lo mismo tienen razón, y nada de lo que hago o nada de lo que pueda llegar a hacer o a proponerme va a valer la pena. No soy de las que se rinden a la primera de cambio, soy de las que luchan hasta el final, de las que si se caen se levantan, de las que no tiene los pies en la tierra porque no merece la pena. Siempre he sacado las fuerzas de flaqueza de cualquier sitio. No sabía lo que era el fracaso, no entraba en mi vocabulario. Sé que me queda aún mucho por aprender, muchos golpes que llevarme, decepciones... y sé que para que algunos triunfen, otros tienen que fracasar, pero creía, estar entre los primeros. He sabido siempre que mi perseverancia era con lo único que podía contar, y ahora ya no cuento ni con eso. No me fío de nada, de nadie, ni de mi misma. Todo me suena a traición, todo me suena a imposible. Con lo que yo he sido. Ahora mismo tengo mi vida, y tengo una buena mano a la que apostarla, pero no me atrevo a arriesgar. No puedo, no me atrevo a arriesgar. Aún, quiero pensar que soy fuerte, que no voy a volver a rendirme, que el fracaso volverá a estar lejos de las opciones de mi vida. Me tocará aprender que hay muchas cosas que no tengo, y nunca tendré y otras que tengo que posiblemente pierda. El fracaso es para los débiles, y yo no quiero ser débil. Soy de las que piensan que el éxito es como un taxi o te subes tú o se sube otro, pero lo que no sé es porque cojones me da tanto pánico subirme y disfrutar. 

Reinas de la Maldad, estoy en crisis. Creo que nada de lo que hago merece la pena, que nada de lo que me plantee hacer valdrá la pena. Temo convertirme en una fracasada, temo tener que renunciar a todo aquello que me llena. Esto, por ejemplo. Creo que no soy buena en nada, y no quiero ser mediocre, odio la mediocridad, siempre la he odiado. De veras pensaba que podría ser alguien en algo, pero se me están truncando los sueños y se me agotan las esperanzas. 

¿ Habéis tenido esa sensación alguna vez?

Espero que sea algo pasajero, espero que realmente se me pase pronto. Pero bueno, en estás crisis, parece que me inspiro, o no. Un besazo, siempre vuestra @maarviloria

A los dos nos sobran los motivos.

Este adiós, no maquilla un hasta luego. 

Este nunca, no esconde un ojala.

Estas cenizas, no juegan con fuego.

Este ciego, no mira para atrás.

Este notario, firma lo que escribo.

Esta letra, no la protestaré.

Ahórrate el acuse de recibo.

Estas vísperas son las de después.

A este ruido, tan huérfano de padre,

no voy a permitirle que taladre,

un corazón, podrido de latir.

Este pez ya no muere por tu boca.

Este loco se va con otra loca.

Estos ojos no lloran más por ti.

J.Sabina (Nos sobran los motivos)

Reinas de la Maldad. Estoy muy melancólica estos días, será porque estoy castigada, porque me paso el día encerrada en casa, estudiando... Llevó desde el Jueves escuchando a Joaquín Sabina. Parece que escribe sobre mi. Hoy no os sorprendo con nada nuevo. Hoy os invito a escuchar a este Rey. Estas son mis favoritas, las que suenan estos días una y otra vez en mi cabeza, en mi iPod, en mi vida:

1. Nos sobran los motivos 2. Y sin embargo 3. ¿Quién me ha robado el mes de Abril? 4. Más de 100 mentiras 5. Contigo 6. 19 días y 500 noches 7. Y nos dieron las 10 8. Dolent de mena (Malo por naturaleza) 9. Idiotas, palizas y calientabraguetas 10. Lola Soledad, (de Alejandro Sanz, pero la versión con Sabina) 11. Princesa 12. No puedo enamorarme de ti 13. No tienes corazón (con Café Quijano)

Es lo mejor que puedo ofreceros, esta semana tendréis una entrada en condiciones, lo prometo, mientras tanto, escuchad al Rey. Un besazo, siempre vuestra @maarviloria.

Porque amores que matan nunca mueren.

Soy de las que piensan que si de verdad has querido a alguien no puedes olvidarle, por mucho que lo niegues, por mucho que te lo jures, por mucho que digas nunca más. Aunque quieras alejarte lo más posible, no se puede olvidar. Quieras o no, algo o alguien, te va a volver a llevar al pasado, y en ese pasado se encuentra esa persona. Puedes intentar cambiar de vida, de ciudad, de país, que si de verdad has querido, no puedes olvidar. Y eso poco a poco te mata, te reconcome por dentro. Porque no va a dejar de importarte, por mucho daño que te haya hecho, seguro que en cuanto le recuerdes, por algún extraño motivo te va a a salir una estúpida sonrisa en la cara. Las heridas se cierran, pero las cicatrices, no se borran. Tal vez no hayas podido vivir con el, pero tampoco sabrás como sobrevivir sin él. Eso es amar. Amar es perder algo y no dejar de añorarlo aunque no este en tu vida, aunque ya no forme parte de ti. 

Reinas de la Maldad, HOY comienzan mis vacaciones, y espero poder publicar más a menudo. En esta entrada de hoy, quiero haceros una pregunta; 

¿Es fácil olvidar, cuándo has querido de verdad?

Yo creo que es practicamente imposible, dicen que el tiempo lo cura todo, y que un clavo saca otro clavo... pero yo creo que si alguién te ha marcado, quedarás marcado por esa persona para siempre. ¿Que creéis?. Disfrutad de las vacaciones, comentadme y estad atentas que tengo mucho de que hablar y ahora, tengo tiempo. Un besazo, espero vuestra respuesta. Siempre vuestra, @maarviloria.

El placer de decir que no.

Me intuyes demasiado como para intentar hacerte creer que algún día no me vas a tener al pie de tu cama. Me intuyes tanto que... te falla la intuición, y cada vez, meterme en tu cama, será más complicado. Y cuando quieras lo que yo he querido, y no me has dado, dudo mucho que vaya a dártelo fácilmente. Quiero convertirme en un reto para ti, algo que vas a disfrutar porque te va a costar conseguir. Porque las cosas que merecen la pena, hay que currarselas, hay que dejarse la piel, para conseguir el premio, hay que merecerselo. Y si de verdad te lo curras tal vez esta amarga experiencia de quererte, me deje un dulce sabor de boca. Yo, no he sabido jugar. No he sabido desarrollar un plan con la mente tan fría como me hubiera gustado. He calculado cada instante, y a la hora de la verdad, has destrozado mis planes. Últimamente, te siento tan cerca, que quiero alejarme, y dejar que supliques. Últimamente te siento tan vulnerable que ahora soy yo la que va a jugar, no sé cuanto tiempo aguantaremos ambos jugando, hasta el día que yo caiga en tu red o el día que te canses de intentar atraparme. No me arrepiento del tiempo que he malgastado a tus pies, porque ahora que me he levantado, tener las dos perspectivas me ayuda a saber que no soy ninguna cualquiera y que el que algo quiere algo le cuesta. Porque en aquellas cosas en las que te tienes que dejar la piel, son las que te dan mejores recompensas. Lo bueno se hace esperar, yo ya te esperé bastante, intenta esperarme tu ahora. 

Reinas de la maldad, como habréis podido comprobar he dado una nueva cabecera a esta blog, con el bigote característico de mi blog. Este fin de semana he aprendido una gran lección, he aprendido que la espera desespera, pero al final merece la pena, y darte el gustazo de decir que no, es una de las sensaciones que más me ha gustado sentir en lo que llevo de vida. El placer de contradecirte, aunque en realidad te mueres por decir que si... pero la cara de  circunstancias que le se queda al otro sujeto es digna de orgasmo. Vosotras que haríais si algo por lo que habéis luchado mucho estuviera al alcance de vuestra mano pero sería rebajaros a un nivel que realmente no os corresponde sería dejar que la otra persona tomara las riendas de vuestra vida... 

¿Seríais capaces de hacer CUALQUIER COSA para conseguir lo que queréis? 

Aunque eso signifique quedar como unas autenticas guarras...  Aparte, este viernes 30 asistí a un desfile de la presentación de la nueva colección primavera verano de El Corte Inglés en el que 30 bloggers de moda Castilla y León disfrutamos de las nuevas tendencias de la mano de un gran centro comercial como es El Corte Inglés, en breves podréis disfrutar de mi experiencia en mi blog Encima de unos Tacones. Un besazo reinas, siempre vuestra. TW: @maarviloria